in belgie zijn alle pakken melk uit de handel genomen er staat een verkeerde tekst opgedrukt inplaats van “hier openen” moet erop komen te staan “thuis openen” oeps een belgenmop mag dat nog?????

Twee rijkswachten in Antwerpen vinden op het trottoir voor de kathedraal in de Scheldestraat een dode zwerver.
Zij bellen een ambulance en stellen terwijl ze wachten vast rapport op:

Heden de 26 april 2006 troffen wij aan op het trottoir voor de ka...eh..ka.. Hee Pierre hoe schrijf je kathedraal?
Pierre zijn collega haalt zijn schouders op en kijkt een beetje onnozel naar de kerk. Kweenie collega.

Oke komop Pierre zegt zijn collega, dan slepen we hem om de hoek.

Aldus geschiedde en collega Pol schrijft verder; ..bakkerswinkel in de Groenstraat te Antwerpen een dode zwerver.

een leeuw, een gier en een baviaan geven commentaar op de verkiezingen

Ik heb vvd gestemd zegt de leeuw, als koning ben ik grootgrondbeziotter en adel verplicht nu eenmaal tot snobisme

Ik stemde SP zegt de gier, als aaseter en opruimer van troep hoort het delen gewoon bij me

Ik stem altijd pvda zegt de baviaan
mijn pa, mijn moe, ik , eigenlijk mijn hele familie doen dat, gewoon omdat we allemaal een rooie kont hebben.

Weet je hoe je een ei tegen de muur kunt gooien zonder dat het breekt??????

met de kip er nog omheen??

Inderdaad Frans, jij mag door naar de volgende ronde!

Hoe noemt met in Rusland een bikini?????

Zie je poes net niet

ksiepoesnenie.

Niet zo grof Dries. Je gaat geen ronde verder. Sorry

Balkenende wandelt op een mooie winterdag in de tuin achter het Binnenhof, het had de hele nacht gesneeuwd en er lag dus een heel pak, zie hij opeens in de sneeuw geschreven staan :JAN-PETER IS GEK dit vond hij niet leuk en gaf dat door aan de BVD, die gingen het uitzoeken en kwamen tot de conclusie dat het urine was waarmee het was geschreven, na een hoop onderzoeken bleek het de urine te zijn van Minister Zalm, men wilde hem daarvoor ter verantwoording roepen toen ineens de onderzoeker kwam met nog een ontdekking, vertel maar, zei de BVD wat u nog meer hebt ontekt, nou zei die onderzoeker het is nog erger dan u denkt want het is de urine van Heer Zalm , maar het is het handschrift van Rita Verdonk.

hahaha

Wouter Bos is op een koude winterdag aan het fietsen, hij glijd uit en valt in het noordhollands kanaal. 2 jongetjes van een jaar of 12 zien het gebeuren en bedenken zich geen ogenblik. ze springen in het water en helpen wouter ophetdroge.

Dank jullie wel, zegt wouter, je hebt mijn leven gered. jullie mogen allebei een wens doen, maakt niet uit wat.

nou zegt die eerste jongen, nu ik zie wie u bent, zou ik een nieuwe stereotoren kunnen krijgen???

natuurlijk zegt wouter, geef je adres maar, word ie over een uurtje bezorgd. en jij vraagt ie aan de tweede jongen

nou zegt die tweede jongen, nu ik zie wie u bent......zou u niet bekend willen maken dat ik u uit het water heb gehaald, mijn vader slaat me bont en blauw als ie erachter komt.

Ha, ha , het verhaal van de barmhartige samaritaan.

En dat nu de winnende grap (niet van mijzelf)

pvda-kamerleden mogen de pers niet meer te woord staan zonder toestemming, vooraf, van Wouter Bos. In uitingen naar de pers wordt dan, vooraf, bekeken of pvda standpunten dan wel goed uitgedragen zullen gaan worden en hoe.
Censuur van Wouter Bos. Dictatuur wellicht?

Of zit ik hiermee wellicht bij de verkeerde topic? Hoop het niet.

He Dekker, is dat een mop?

Ik vind het de mop van de dag dat dit groot in de media komt.

Ja daar hebt je wel gelijk in , is het vermelden waard.

Een schoolmeester geeft les zoals dat van de meesten verwacht wordt.
In de klas vertelt hij voortdurend hoe geweldig de PvdA toch is en hoeveel de PvdA toch betekent voor de mensen . Kortom de hele linkse rimram
Op een dag krijgen de kinderen de vraag : “Hoe groot is de PvdA ?”.
Anneke zegt. “Ik hoop heel erg groot meester” en krijgt direct een negen.
Jopie steekt ook zijn vinger op en zegt : “Ongeveer één meter zeventig meester”.
“Hoe kom je daarnu op?” vraagt de meester verontwaardigd”.
“Mijn vader zegt altijd : De PvdA zit me tot hier” zegt Jopie, zijn hand gestrekt voor zijn open mond houdend!

Leuke mop, van Anneke had ik niet anders verwacht.

ok, wat is een blondje met 2 hersencellen?

nou?

zwanger

Wilhelmus Simon Petrus (Pim) Fortuyn, Wim Kok en Ad Melkert staan voor de troon van God.

God kijkt ze aan en zegt: “Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.”

Eerst is Wim Kok.

Hij kijkt God in de ogen en zegt:"Ik geloof dat politiek onmisbaar voor de democratie is, politiek brengt zoveel mensen zoveel goeds. Ik heb mijn leven gewijd aan het bedrijven ervan om alle mensen te helpen”.

God kijkt op en biedt Kok een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Ad Melkert.

Melkert recht zijn rug en zegt:"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als politicus deze drie fundamenten geprobeerd na te streven”.

God, geëmotioneerd door Melkerts speech biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk komt God bij Pim Fortuyn terecht en vraagt ook hem: “Waar gelooft U in, meneer Fortuyn?”

“Ik geloof,” zegt Fortuyn, “dat u in mijn stoel zit.”

Ahmedje gaat dood en komt aan de hemelpoort, daar staat tot zijn verbazing Petrus.

Hallo Ahmed, welkom en kom binnen. Sorry zegt Ahmed maar ik zit hier helemaal verkeerd, ik moet naar Allah de allergrootste ,nee zegt Petrus je zit hier bij God en dat is de allergrootste. Ahmed bleef maar lullen, er kwam geen eind aan, dus stuurt Petrus Ahmedje door naar Jezus.

Há Ahmed, hoe staat het leven?, Ahmed: hé man ik ben dood weet je. Ja zegt Jezus, maar hier in Gods huis is het eeuwige leven. Nou zegt Ahmed daar wil ik helemaal niet zitten, ik wil naar Allah de allergrootste, Jezus; maar Ahmed je bent bij God de aller-allergrootste. Na een heleboel heen en weer gelul kreeg Jezus er ook een punthoofd van en stuurde Ahmedje naar het hoofdkantoor.

Ahmed komt bij God. Hallo Ahmed hoe gaat het? Ahmed; nou niet zo best ik ben dood weet je! Ja dat weet ik zeg God ,maar je bent hier op de goeie plek. Nou dat denk ik niet zegt Ahmed ,ik wil naar Allah de aller-aller-grootste .
Nou zegt God, hoger als ik bestaat niet. Ga even zitten zegt God en wat wil je koopje thee of glaasje water. Nou zegt Ahmedje “die van al dat gelul een behoorlijke droge strot had gekregen” Ik lust wel een kopje thee. God drukt op de intercom en roept; Allah als je klaar bent met vegen breng dan even twee kopjes thee alstublieft.

Hahahaha, das een goeie Dries

Een krokodil wil een politieke partij oprichten, dus gaat hij het bos in om
partijgenoten te zoeken.

‘Zeg beer, wil jij lid worden van mijn politieke partij?’

Beer: ‘Wat voor partij?’

Krokodil: ‘De Socialistische Partij!’

De beer denkt even na en zegt: ‘Ik loop in een bontjas, mijn vrouw loopt in een bontjas, mijn kinderen hebben allemaal een bontjas, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij. Sorry hé...’

De krokodil gaat verder. ‘Zeg slak, wil
jij lid worden van de Socialistische Partij?’

De slak denkt even na en zegt: ‘Ik
heb een eigen huis, mijn vrouw heeft een eigen huis, mijn kinderen hebben
allemaal een eigen huis, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische
Partij.’

De krokodil wil verder lopen, maar dan vragen de beer en de slak aan
de krokodil: ‘Waarom wil jij eigenlijk een Socialistische Partij oprichten?’

Waarop de krokodil antwoordt: ‘Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben ook een grote bek… Schrijft ons maar in dus!’

Er is een aardbeving geweest in Marokko.
Balans: veel vernietigd, waterleidingen om zeep, gebouwen kapot.
Geen verkeer mogelijk, geen eten, 50000 slachtoffers.

Engeland stuurt eten,
Frankrijk stuurt geld,
Duitsland stuurt waterpompen,
Zwitserland stuurt reddingshonden,
Nederland stuurt 50000 Marokkanen…

Groen betekent onervaren en links staat voor onhandig. Waar staat groen links dan voor?

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.

Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar één doel voor ogen namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

De persoon ‘Anneke’, die op onze site wethouder Van den Anker uitschold voor Eva Braun blijkt volgens de weblog van Cornelissen ‘Anneke Auer’ te zijn. Iedereen die aangifte tegen deze dame wil doen is van harte uitgenodigd.

uhm, dat zou aangifte wegens smaad en of laster zijn, evt belediging
helaas is dat een taak voor de beledigde om aangifte te doen

marianne is op vakantie, eva leeft niet meer, dus anneke komt er mee weg

de duitsers zijn uitgenodigd voor 5 mei “gezellig” mee te vieren.
ach, vraagt de bondskanselier, mag ik dan ook een paar vriendjes meenemen????

tuurlijk zegt balkenende, maar niet zoveel als in 1940.........

Hij is weer goed!

De persoon ‘Anneke’, die op onze site wethouder Van den Anker uitschold voor Eva Braun blijkt volgens de weblog van Cornelissen ‘Anneke Auer’ te zijn. Iedereen die aangifte tegen deze dame wil doen is van harte uitgenodigd.

Frans01,

Er zijn veel meer mensen door Anneke beledigd dan alleen wethouder Van den Anker.

Dit is om te huilen heb mensen op deze site de sp en pvda aanhangers voor alles wat rotte vis is zien uitmaken van facisten tot nazianhangers toe. NU gebeurt het omgekeerde en heel leefbaar staat te huilen dubbelle moraal dus

pjotr komt rennend het kremlin ingelopen en roept om poetin. eenmaal voor zijn zetel staande hijgt hij:
kameraad poetin, ik heb goed en slecht nieuws uit siberie.

ach zegt Poetin, doe eerst het goede maar

In een werkkamp in novosibirsk hebben we na het doorspitten van de administratie gemerkt dat een dossier mist, het betrof hier de moeder van kameraad Stalin, zij blijkt naast het kamp te wonen en nog in leven te zijn.........

Prachtig nieuws zegt Poetin, daar drinken we er een op.

maar wat is het slechte nieuws??

Kameraad poetin, zegt pjotr, ze is zwanger

een leraar komt in een bejaardentehuis en spreekt met een man van 100.

Mijnheer zegt de 100 jarige, weet u de overeenkomst tussen sex, de 80 jarige oorlog, en school??

nee egt de leraar , wat dan?

allemaal geschiedenis........

Hansdal, ga ergens anders je gal spuien, dit onderwerp heet :effe lachen” ja? Heb jij geen humor? vertel ook eens een leuke mop.

Wat is het verschil tussen Hansdal en een batterij?

Een batterij heeft nog een positieve kant.

Hoe kun je Hansdal opwarmen?

Plaats hem in een hoek van 30 graden.

Waarom neemt Hansdal brood mee naar Schiphol?

Om de vliegtuigen te voeren

Leefbaar Lisette @ your service

er zitten 3 chirurgen op te sheppen over hun kunnen. de eerste chrurg zegt een vinger afgerukt bij een ongeluk heb de vinger er weer aangezet en die kerel is nog steeds cocertpianist zegt de andere chirurg dai is niks een vrouw der tong afgerukt heb deze ook weer geplaatst en die zingt weer opera. zegt de derde cirurg hou toch allemaal op ik vond een lul op straat die heb ik een oor aangenaaid en die hebben ze nu gestrikt voor leefbaar rotterdam zo na bovenstaand mag ik deze mop ook wel vertellen is tenminste niet op personen gericht maar in gewoon als mop vind hem eigenlijk wel leuk

Hansdal snapt de hint blijkbaar niet.

Maar goed, zoals Carla al zei: Dit is een moppendraadje. Laten we het leuk houden.

Hoeveel Belgen passen er in Leefbaar Rotterdam?

Leg maar eens een zak patat in de fractiekamer, dan zie je het vanzelf.

Zulke leut dus.

Leefbaar Lisette @ your service

2 belgische gendarmes zie een nederlandse vrachtwagen te hard rijden de ene gendarme wil erachter aan zeg de ander gendarme laat maar ik heb zijn naam al Max Laadvermogen

In de vroegere DDR:

Drie gevangenen zitten in de stasi-gevangenis.

1e gevangene: ‘Waarom zitten jullie hier?’

2e gevangene: ‘Ik ben altijd 5 minuten te vroeg. Ik werd daarom als spion veroordeeld!’

3e gevangene: ‘Ik kwam altijd 5 minuten te laat. Daarom werd ik voor sabotage veroordeeld! Waarom zit jij dan hier?’

1e gevangene: ‘Dan mogen jullie niet klagen. Ik kwam altijd stipt op tijd. Ik werd veroordeeld omdat ze dachten dat ik een Westerse horloge had!’

Ik zag gisteren Marco Pastors op tv!

O ja joh? En, wastie weer goed?

Hij werd omringd door kaalkoppen en tokkies, en hij zag er echt bang uit. Hij wist niet hoe snel hij weg moest komen!

Wat erg zeg! Je bent toch niet veilig meer wanneer je voor je mening uitkomt in Nederland! Die man heeft toch beveiliging, waar waren die dan?

Eh, ja, nee, nou, het bleek zijn eigen aanhang te zijn. :(

"Hans Hoogervorst zit in een vergadering van de tweede kamer. Dan staat hij op en roept: “ERECTIE”
Dan zegt de voorzitter. U bedoelt zeker “CORRECTIE”. Helemaal niet zegt Hans ik ben dat slappe gelul hier meer dan zat!!

Hans heeft er zelfs een liedje van gemaakt:

http://www.burorenkema.nl/2006/03/ode_aan_bos.php

Theo stapt bij de chinees naar binnen en bestelt een kilo bami
en een grote pils. Als hij bijna z’n bord leeg heeft, ontwaardt hij een grote, zwarte haar in de bami. Vals als hij is, bezweert hij het Chineesje dat hij niet betaald en nooit meer terugkomt. Stampend van woede loopt hij de zaak uit, steekt de weg over en loopt het aldaar gevestigde bordeel binnen. Wat hij niet weet is dat het Chineesje ook eigenaar is van deze uitspanning. ‘t Chineesje ziet
op zijn beurt Theo zijn seksclub binnengaan. Hij loopt ook even naar de overkant en informeert waar die geluidswagenkaper gebleven is. De oppersnol verteld dat die met Sonja naar boven is. Voorzichtig loopt het Chineesje de trap op en kijkt door het sleutelgat van Sonja’s kamer. Daar ligt Theo in een enorme bos haar te happen. De Chinees wordt héél kwaad, gooit de deur open en roept: “Sonja, er zit toch geen bami tussen he, want dan betaalt ie niet!”

Affijn, dus die man sluit weer vrede met dat Chineesje en gaat er een week later weer eten.
Vraagt het meisje dat hem bedient: “Wilt u menu?”
Zegt ‘ie: “Nee hoor kindje, ik wil liever eerst even wat eten.”

Leefbaar Lisette @ your service

10 krakers staan nabij een bijeenkomst van de lpf, plotseling roept de opperkraker Menstruatie, menstruatie!!

maar mijnheer zegt een agent, dit is geen menstruatie, dit is een demonstratie

kan me nie verrekken zegt de kraker, als er maar bloed vloeit

En dan is er natuurlijk nog dat verhaal van die Amerikaan, de Nederlander en de Chinees die na een schipbreuk zijn aangespoeld op een onbewoond eiland. Om te overleven besluiten ze samen te werken. De Amerikaan neemt de leiding. Hij zegt: “So, I’ll take care of the food, you...” en hij wijst op de Nederland “shood find some wood and you...” hij wijst naar de Chinees “take care of the supplies.”
Goed ze gaan allemaal aan het werk. Die avond bij het kampvuurtje willen ze gaan eten alleen de Chinees is zoek. Dus ze kijken eens om zich heen en net op het moment als ze willen gaan zoeken duikt de Chinees op uit de bosjes: “Supplise!”

een man koopt een krant bij een kiosk, de kioskhouder rekent 2,50 voor het AD.

ho even zegt de man, hier op de krant staat duidelijk dat ie 1 euro kost.

tja zegt de kioskhouder, je moet niet alles geloven wat in de krant staat

Marokkaan in een wapenwinkel.

Marokkaan:heb jij pistool?
Winkelier:nee
Marokkaan:heb jij granaten?
Winkelier:nee
Marokkaan:heb jij bommen?
Winkelier:nee

Marokkaan:heb jij iets tegen Marokkanen?
Winkelier:ja,pistolen,granaten,bommen.

Ik vind dit, mede gezien de afschuwelijke moordpartij in Antwerpen, een ronduit misselijk makende grap.

Dan maar één van een ander kaliber…

twee libresses met vleugels vlogen boven de Noordpool.Zegt de één tegen de ander:brrrrrr,het is hier wel héél errug koud!
Ja,zegt de ander...ik mis mijn muts wel héél erg!

Blair, Bush en Balkenende komen elkaar, na hun overlijden, tegen.

Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij even de rode telefoon mag gebruiken.

Na een gesprek van zo’n drie minuten zegt de duivel tegen Bush: “Dat is dan 3 miljoen dollar.” Bush schrijft een cheque uit.

Blair wil ook wel even bellen met Engeland.
Na een gesprek van een minuut of vijf zegt de duivel: “Dat is dan 2 miljoen pond.”

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen.

“Jij wel”, zegt de duivel met een knipoog.
Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt hij: “Wat zijn de kosten?”
“35 cent.” Zegt de duivel.

Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij, maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. “Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?”

“Kijk eens hier knul” zegt de duivel;

-met dat verrekte poldermodel van jullie;
-dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid;
-politici zonder ruggengraat;
-het altijd kiezen van de gulden middenweg;
-kommer en kwel in de gezondheidszorg;
-de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro;
-het tekort aan blauw op straat;
-de narigheid na privatisering van de KPN, Nuon en de NS;
-de slechte kwaliteit van het onderwijs;
-het belastingstelsel;
-de veel te vergaande bureaucratie;
-TBS-ers die gewoon hun gang kunnen gaan;
-het begrotingstekort;
-en het eeuwige geneuzel wanneer jullie een nieuw kabinet moeten formeren;
is Nederland een hel om in te leven.

Dus bel jij tegen lokaal tarief!!”